Blague

à l'épicerie    

un garçon demande à son père:

-papa,pourquoi regardes-tu seulement les rayons les plus bas à  l'épicerie?

-pour trouver les prix les plus bas!


Fou Personne et Rien

 
C'est l'histoire de trois fous :

Fou, Personne et Rien.

Ils sont sur un bateau.

Personne tombe à l'eau.

Rien dit à Fou d'appeler les pompiers.

Fou Téléphone aux pompiers et dit :

- "Bonjour je suis Fou, j'appele pour Rien parce que Personne est tombé a l'eau !"

 













La tarte aux concombres     

Un jour un fou rentre dans un boulangerie et dit au boulanger :

- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres ?

- Non je n'en ai pas !

Il revient chaque jour et lui demande la même chose

Le boulanger répond la même chose.

Un soir il demande à sa femme de préparer des tartes  aux concombres pour le fou.

Le lendemain matin le fou entre dans la boulagerie et dit :

- Vous n'auriez pas une tarte aux concombres

Le boulanger dit :  

Oui, j'en ai !

Et le fou répond :

- Ce n'est pas bon hein


 
Extra terrestre     

Un dit à l'autre :
- Tu crois que la lune est habitée ?
L'autre répond :
- Bien sûr : elle est allumée tous les soirs !

Maman, maman, j'ai vu un zinc !
- On dit "avion", mon chéri.
- Okay, maman, j'avion vu un zinc...!





 Le Génie    

















3 garçons montent sur une colline ,il rencontrent un genie

il dit :

vous aurez le droit de réalisé un souhait chacun

-moi je voudrai étre 100 fois plus intelligent!!

il déssent de la colline il est 100 fois plus intelligent

-moi je voudrai étre 1000 fois plus intelligent!!

il déssent de la colline il est 1000 fois plus intelligent

-moi je voudrai étre 1000 000 fois plus intelligent!!

il déssent de la colline il se transforme en fille!!!














Toto prend pour p'tit déj un oeuf à la coq comme tout les matins.

 A l'école, la maîtresse lui demande :

-Toto, compte jusqu'à 10 !

Toto :

-1 2 3 4 5 6 7 8 10 !!

-Ah ! Tu as oublié 9 !

-Non je l'ai mangé ce matin !!!

 


5ème lettre de l'alphabet     

Toto et ses copains sont en classe.

La maîtresse demande :

- "Toto, peux-tu me dire quelle est la cinquième lettre de l'alphabet ?"

- "euh....." réfléchit Toto.

- "Très bien Toto ! 10/10 !!!"



 Tables de multplication     
toto rentre de l'école et son père lui demande :
- récite moi tes tables de multiplications
alors, toto se met à chanter :
- la,la,la............La ; la,la,la...............La ; la,la,la.................La
- comment ça la,la,la.......................La
- en tous cas, c'est la musique parce que les paroles je les ai oubliées !

 Apprendre     

 La maman de Toto demande à Toto :

Tu as appris beaucoup de chose aujourd'hui ?

et Toto lui répond :

Pas assez en tout cas, il veulent que j'y retourne demain.

 4 vieilles dames     
4 vieilles dames sont assises sur un banc.
La 1ere dit : "houla, houlalala...."
La 2eme dit: "ayayaye, ayayayayaye..."
La 3eme dit: "houlala, ayayayaye..."
La 4eme dit alors: Bon allez, on arrêtes de parler des enfants !!


   











 3 copines sur une ile deserte     
Trois  copines sont perdues sur une ile deserte.
Une des filles trouve une lampe magique.
Elle la frotte et un génie apparait.
Le genie dit:
- "Vous avez le droit à un voeu chacune.
- Moi je voudrais rentrer chez moi, dit l'une des filles.
Et hop, elle se retrouve chez elle.
- Moi aussi, dit l'autre.
Et hop, elle se retrouve aussi chez elle.

La derniere dit:
- Je commence à me sentir seule,  je voudrais que mes amies reviennent.
...

 Les copines et le maniaque     

rune et une rousse  sont pousuivit par un maniaque à la tronsonneuse .Elle rentre dans une cabane,elles rentre chacune dans un sac ou il est écrit : "patates".Le maniaque entre et tape dans le sacou est cachée la brune :

- Wouaf wouaff... Dit la brune

- c'est rien qu'un chien ,dit le fou
Il tape maintenant dans le sac ou est la rousse :
Une blonde , une blonde
- Miaou .. Miaou Dit la rousse

-ohh.! c'est rien qu'un chat !! dit il

c'est au tour de la blonde mais elle ne sais pas qoi dire . Alors elle dit :

- Patate patate !!!!



*

 Mari exemplaire     

Trois femmes parlent de leur mari.
Mon mari est un bijou dit la première.
Mon mari est en or dit la deuxième.
Mon mari est en tôle... soupire la troisième.

 Altitude     

En classe, Manu demande à son voisin :
- Pourquoi écris-tu "hirondelle" avec deux L ?
- Parce que sinon elle ne pourrait pas voler !

 Amours     

Manu est amoureux de sa voisine et se confie à son copain :               
- Je l'aime tellement que le matin je ne mange rien !
Le midi, au déjeuner, c'est pareil, je                 ne mange rien !
Le soir, pour le dîner, même chose, je ne mange rien !
Et la nuit, impossible de dormir !
- Ah oui ? Pourquoi donc ?
- J'ai trop faim !

 Éléphantesque     

Six garçons se moquent d'une fille car elle a de grosses oreilles. Alors ils l'appellent Dumbo.
Elle leur répond :
- Vous êtes méchants ! Vous n'avez pas le droit de m'appeller comme ca ! Ouiiiin!!!
- Pleure pas, c'était pas méchant dit un des garcons en tenant le mouchoir :
- Allez souffle, c'est fini,un bon coup de trompe !
- Méchant ! puisque c'est comme ca, je vais me suicider et vous le regretterez !
Elle monte sur un mur et elle dit :
- JE VAIS SAUTER !
le garcon dit :
- Eh, les mecs y'a Dumbo qui va décoller !



*
 Indolore     

Hier,au cours d'éducation physique,je me suis cassé un doigt et je n'ai rien senti !
-C'est impossible !
-Je te l'ai dit ! J'avais le nez bouché !

inverser

*- Veux-tu que je te raconte une blague à l'envers ?
- D'accord !
- Bon, commence par rire !

 La mer     
*
"- Tu viens te baigner ?

- Non, mon docteur ma dit que j'avais une santé de fer.

-Et alors ?

-Je n'ai ni envie ni de couler, ni de rouiller."

  Le couvreur (de Coluche)     

         le couvreur

Un gars rencontre un belge et lui fait une blague:

-Hier j'ai rencontré le couvreur , il m'a parlé de toit.

-(Le belge) : de moi ?

-Non, de toit !

....

Le lendemain le belge rencontre un copain et veut lui refaire la blague:

-Hier j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de moi

-(Le copain) : De toi ?

-Non de moi !

 Lol lol lol lol lol lol     

Savez-vous pourquoi les vaches ne parlent pas?

Parce-que c'est ecrit "la ferme" sur la pancarte.

 Blonde     

Une brune voit une blonde pleurer, donc elle va la voir et lui demande pourquoi elle pleure.

La blonde lui répond: J'ai raté mon permis !

Alors la brune lui demande pourquoi.

La blonde:

- Je suis arrivée à un rond point et c'était marqué "30", alors moi j'ai tourné trente fois autour du rond point !

 La blonde     
Une blonde se ballade dans la rue, Soudain elle entent une petite fourmis qui pleure, Elle lui demande pourquoi elle pleure alors elle lui répond: -C'est mon anniversaire et personne ne me le souhaite SNIF, Alors la blonde la prend dans la main et elle commence a chanter: -Joyeux anniversaire! Et elle continue a chanter et de plus en plus elle commence a taper des mains, Quand elle a finie elle demande a la fourmie: -Tu es contente? Mais la fourmie est écrasée dans sa main!







 La télé s'il vous plait !     

C'est une blonde qui rentre dans un magasin et elle dit au vendeur :

" Bonjour je voudrais cette télé s'il vous plait "

Le vendeur répond :

" Désolé nous ne vendons pas de télé "

Après une semaine la blonde repart dans le meme magasin et dit :

" Bonjour je voudrais la télé là, s'il vous plait "

Le vendeur répond :

" Nous ne vendons pas de télé "

Après 2 semaines, la blonde revient et dit au vendeur :

" S'il vous plait, monsieur je voudrais CETTE télé ! Vous n'aimez pas les blondes ou quoi ?

Le vendeur répond :

" Mais ce n'est pas une télé ça mademoiselle !!! c'est un micro - ondes !!!

 Sourd-muet     

Un monsieur charitable dit au mendiant qui lui tend son chapeau :
- Sourd-muet... Sourd-muet... Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ?
- Ca alors, dit le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

 Il ne faut pas exagérer     



Une dame obèse entre dans une pharmacie.

Elle voulait se peser, mais la balance indique :

-Merci de passer qu'une personne à la fois .  

 Aparences trompeuses     

Un cambrioleur pénètre dans une propriété. Il aperçoit à l'entrée du jardin : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Amusé, il entre tout de même dans la maison et se trouve nez à nez avec le perroquet attaché sur un perchoir.
L'homme rigole de plus belle en se moquant de la TERRIBLE bête.
Lorsque soudain, le perroquet se met à crier :
"REX, ATTAQUE !!!!"


 étoile filante     

Le père de Valentine voit par la fenêtre une étoile filante puis dit à sa fille:

-Regarde Valentine, une étoile filante! Fais un voeux.

Valentine dit:

-Je souhaiterais que Nice devienne la capitale de la France avant que la maîtresse ne corrige notre évaluation.

Son père se demande:

-Pourquoi Valentine?

Valentine répond:

-Tout simplement parce que sur la copie de l'évaluation j'ai écrit que Nice est la capitale de la France.


 Histoire de citron     

C'est un citron qui fait un hold-up dans une banque.
Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie:
"pas un zeste, ze suis pressé!"

 Tomate     

Deux tomates traversent la rue.
L'une des deux se fait écraser.
L'autre tomate dit: "Tu viens, Ketchup!"


 histoire de prénoms     

                     Histoire de prénoms...

 

Deux dames discutent :

" Moi, je n'ai qu'un enfant."dit l'une.

"Ah bon, et comment s'appelle-t-il ? reprend l'autre.

"Il s'appelle Caillou."

L'autre, surprise de cette réponse, lui explique que

Caillou n'est pas un prénom ...

"Mais, vous avez bien appelé le

votre Pierre !!!"

 



Prénoms     







Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain.
- Je viens d'avoir une fille !
- Et comment l'as-tu appelée ?
- Moustache à souris !
- Mais c'est idiot comme prénom !
- Et pourquoi ? Tu as bien appelé la tienne «Barbara» ! (barbe à rat)                                                                

 Attention médicament     

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.
-Vous êtes fou ! s'écrie le médecin-chef.
-Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament.

 Bébé     
un homme s'impatiente dans le couloir d'une maternité . u docteur arrive . alors le père demande :
-est-ce que je peux voir mon enfant ?
-et bien c'est que votre enfant n'a ni bras, ni jambes, ni tête, ni corps !
-oh, c'est pas grave, je suis fort, je l'aimerait quand même ;   alors, je peux le voir ?
-suivez-moi
il entre dans la chambre de sa femme et il voit une énorme oreille à coté d'elle . il lui chuchote :
-oh mon enfant, comme tu es beau
- parlez plus fort: il est sourd

 Carnet de notes     

Le père de Manu demande à son fils :
- Manu, où es ton carnet de notes ?
- Je l'ai prêté au premier de la classe pour qu'il fasse peur à son père!

 







Le fantôme     

Un touriste Français visite un château en Ecosse.

Il dit à son guide.

-Avez-vous déjà vu un fantôme dans ce château?

Le guide lui répond.

-Non, et pourtant j'y habite depuis 300 ans

 Les fantômes     
Deux fantomes sont en train de discuter,l'un dit:-Attention tu vas faire tomber ton mouchoir! L'autre répond:- Mais non c'est mon fils!

 ALORS... ?     

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait peur ?

 

Réponse : un poussin avec une mitraillette !!!

 Araignée et mouche     

L'araignée à la mouche:
- Viens voir ici, je vais t'apprendre à tisser !
- Non merci, j'aime bien mieux filer !

 ???     

Je peux faire le tour du monde et pourtant je reste toujours dans mon coin

qui suis-je ?

-

-

-un timbre

 Monsieur et madame PRISSONBAIN.     

 

 

Monsieur et Madame PRISSONBAIN ont une fille .

Comment s'appelle-t-elle ?

 .

 .

 .

 Réponse: Ella (elle a pris son bain)



Toto et l'Amérique

En cours de Géographie,la maîtresse demande à Toto:

- Montre-moi sur la carte, l'Amérique.

Toto montra alors l'Amérique.

- Les enfants, qui a découvert l'Amérique ?

- C'est Toto, madame !! C'est Toto ! répondirent les enfants en choeur.















Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point sensible, c'est les fesses

-Moi, mon point sensible c'est l'oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J'ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Les nouilles

- Bonjour monsieur , servez-vous des nouilles ?

- Bien sur , nous servons tout le monde .

Cigale
Que dit une cigale à la plage  ?

-Grillions mes amies grillions.

 Histoire de blonde     

Que dit une blonde qui voit une peau de banane à trois mètres ?

.
.
.
Oh non! Je vais encore tomber !




 Insectes     

Une jeune fille va dans une animalerie pour insectes  et elle dit  au vendeur :

- Je voudrais 12 araignées,112 migales, 45 fourmis, 258 moustiques, 21mouches, 58 scarabés , 469puces et pour finir 100 poux.

- bonjour madame c'est pour un élevage ?

- Non c'est la gardien a dit de rendre l'appartement comme il était avant !


 Vol à la tire     

Dans la rue, un monsieur demande à une vieille dame :
- Vous n'avez pas vu un policier ? Elle répond :
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !



Gare du moulin, gare des crétins...     

Jean joue au train à côté de sa mère qui repasse tranquillement.

Au bout d'un moment elle entend:

"Gare du moulin, gare des crétins, 5 minutes d'arrêt.

-Jean arrête tout de suite, sinon, je te punis et tu files dans ta chambre!"

Quelques minutes plus tard elle entend encore:

"Gare d'Ajaccio, gare des idiots!

-Jean! Bravo, tu es puni je t'ai dit d'arrêter! File dans ta chambre!"

Au bout de deux heures, elle regrette et retourne le chercher, elle lui dit

de retourner jouer et elle entend:

"Gare de Lille deux heures de retard à cause d'une débille !"

 Cochon     

Une petite fille vient de visiter une ferme. Elle dit à son père en rentrant à la maison :
- Papa, j'ai vu des cochons qui parlent comme toi quand tu dors !!!

 Ecriture     

Un enfant demande à sa maman d'aller chez le medecin.
- Pourquoi ? lui demande sa maman.
- Parce-que la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture !

 Dormir la fenêtre ouverte     

Deux personnes discutent de tout  et de rien dans le train.

-Je touve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte,de toute facon.

-Ah oui!c'est vrai,c'est très bon pour la santé,on respire mieux et donc on dort mieux.

Vous êtes médecin?

-Non,cambrioleur !

 Papy devient fou     

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin.

Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:

-"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours

- Ha bon?

-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule."

Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.

Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :

-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari de vient fou.

- ha ! bon ! et pourquoi ?


Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...

-ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !




 Marins mariés     

Pourquoi les marins se marient-ils?

.
.
.
Pour avoir une belle-mère !

 Excès de vitesse     

Un agent arrête une automobiliste :
- Vous faites plus de 50 !
- J'ai toujours fait plus que mon âge ...!

 Corrida     

Au cours d'une corrida, un toréador glisse et s'étale dans l'arêne.
Le taureau fonce sur lui, s'arrête net et dit :
"Et maintenant, hein, si je voulais être vache !"

 Oeuf de hérisson     

Manu et Polo se baladent en forêt.
Manu voit une châtaigne :
- Ah ben, je savais pas que les hérissons pondaient des oeufs.
 
 Water proof     

- Ça y est, dit une mère de famille à une amie, j'ai enfin convaincu mon fils à prendre un bon bain tous les soirs.
- Vous lui avez fait comprendre combien il est important de se sentir propre ?
- Mieux que ça ! Je lui ai acheté une montre étanch



 L'esgargot     
la mére d'un esgargot dit a son fils -Fais attention le bus passe dans deux heure !

Purée     

2 patates se promènent et traversent la route.

La première se fait écraser alors l'autre dit :

-oh purée !

 La noix, la pomme et l'endive     

Une noix raconte une blague à une pomme et une endive:
-Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!

-Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

  Guillotine     

Un homme est condamné à mort, il arrive à la guillotine.
Il dit : je suis pas coupable, je suis pas coupable.
On lui met la tête dans la guillotine et il redit :
- je suis pas coupable.
On fait descendre la lame et elle touche la tête et remonte.
Le guillotineur dit : ça, ça ne m'était jamais arrivé.
Il refait descendre la guillotine et même chose, la tête résiste et le condamné dit :
J'vous l'avais dit j'suis pas coupable.(couper)